很伤心，和母亲吵架了。
自从和她不愉快后，我在自白里都很少称呼她为老妈，想疏离的用母亲代替。
我不懂，就算她是心疼父亲，可也不应该逼我去承担我不想承担的。
上篇自白有很多东西遗漏了。
一个是昨天晚上回来吃饭，父亲骑车带我说车子有点晃，我说要不拿去门口修理看看。
修理店的老板正好在给别人办理买车手续，所以我们等了很久，最终让父亲先回去煮饭，我继续等着。
检查后，他说是后轮轮胎鼓包。
挺诧异的，龙头晃动我以为是前胎的问题，没想到是后轮。
他说换个轮子要110，给我算100块再送我瓶胶。
100，有点贵。
我咬唇，问他不换的话会有什么风险？
他说会爆胎，要是骑着爆胎摔倒了就不划算了。现在要换的话就早点给你换，不然雨要下大了。
我拨了个微信给父亲，询问了下，最终还是花了这100。
果然，生活中钱能解决很多事情。
……
二是今天中午我做饭，可能是太久没做了，所以熬油的腊肉都烧焦了。
一开始怕没有油，我还特意剜了小半锅铲的猪油，谁知到后面油又感觉多了。
我踌躇再三还是倒在了小碗里一点。
随后我就将碗拿起来想往里挪一挪，结果就是这么一下我右手的食指烫了一下。
后续我发现那个指腹的侧边起了一个不是很厚的水泡，伴随着刺痛。
当时我想，母亲昨晚上一定比我现在还痛吧。
做饭还是挺有风险的，我忽然就有点想念小辣条了。
小辣条比较忙，我也不好打扰他，所以只有他给我发消息的时候我才会回。
中午的时候他说他和爸爸去九江看二手面包车去了，拿来拉货。
我问看中没，他说二手的有什么看不看中的，很多数据自己又不懂。
有点无奈，还是因为钱的问题罢了。
……
三是嫂子的妈妈今天去看我母亲了，她在嫂子的建议下准备去菜市场买条乌鱼煮。
嫂子说乌鱼很补，但是很难做好吃，所以这个艰难而伟大的任务就交给她妈妈了。
我母亲都说我嫂子人很好，我也觉得确实如此，毕竟连这都让妈妈帮忙了。
当然，这说明亲家母也很棒。
哥哥说这就是离家近的好处，要是在乡下的话可能就没办法。
……
以上三点是我在提交上篇自白后想要补充的内容，但因为自白的结尾希冀，所以不想让补充的内容显得累赘。
我原本想下个礼拜写的时候在加上，没想到接下来发生的事情让我心绪陡然悲伤到一个极点，强烈地想要抒发我的感受。
何处是吾家？
什么地方才是我的家呢？
思考着这个问题我就有种胸口闷闷的感觉，他让我埋藏已久的那股厌世情绪再次升腾起来。
起因是我写完自白趴在另一张病床上睡了一觉，睡醒后母亲催促我回来煮饭。
我说父亲下班后会煮，我不想这么早回去，一个是我煮的不好吃，另一个是我想躲懒。
结果母亲爆发了，说你父亲下班还要煮饭，这多么辛苦，你已经这么大了，要多学点。
我说是啊，让嫂子多学点，以后他们去那边也要做饭的。
母亲总是这样，为什么嫂子就可以不用学做饭，在我头上就不能躲懒？
后面说什么我忘记了，我记得我说了一句，说以前父亲也是这样过来的！
是的，我们在烟阳楼的那段日子，父亲就是这么过来的，因为母亲下班很晚。
或许是现在母亲成为了家庭主妇没有安全感，以至于很多事情上她很那个。
母亲说从前是从前，你现在呆在这里也没什么用，早点回去做饭不可以吗？
我说我不想，没用的话那我晚上也不来了！
昨天晚上的时候母亲就说过，说我晚上不睡在这里也行，让我有好工作就早点去上班。
我真的不明白，一件事情一件事情的理顺不好吗？
我现在去上班压力就会给到嫂子，这让她怎么想？而且就这四五天的事情，没必要搞得让大家都这么累。
无力吐槽。
母亲让我滚，晚上也别来了，就这点威胁不到她。
我……走就走！
她倔强我也倔强，我就是懒习惯了，没到非我不可的事情我就不想做。
收拾碗筷，我本来想把桶里剩下的乌鱼汤倒进可以放进微波炉加热的盘子里。
这是我中午特意带过去的，里面一开始装的是我削的苹果。
可母亲问我倒进去干嘛！我说你不倒就算了！
于是我又倒回去了，因为最初我想把桶拿回去装饭的。
我的那些好意，在母亲的曲解下面目全非，我有点心力憔悴了。
很久以前我就在自白里说过要和母亲划清点界限，我俩八字有点相克。
以后自己也是没事不要回娘家，避免双方都麻烦。
可母亲给我一点温暖，我就动摇那些夜晚流泪后远离的决定。
我也知道有娘家撑腰更好点，所以昨天的时候确实是有改变主意，觉得双方还是应该多走动走动。
可事实证明，母亲的性子我实在相处不来。
她总在逼我，用言语刺痛我。
从前就三番两次喊我滚出这个家，有本事自己出去住，我原本今年都计划去外地了的。
未曾想遇到了小辣条，我没有坚持以往的坚持，亲手打破了自己对今年的规划。
和母亲吵架这件事我很想告诉对方，可我不能。
说了之后就会影响他对我母亲的印象，很大程度上会说来接我过去。
但我目前无名无分的，去了就意味着和父母这边的间隙会越来越大。
好难过。
娘家不是家，去他那边我也是个外人，实在是不敢去赌他那一点点的爱。
皇后你看，眼睛它会流泪。
路上，迎着风，一只小虫子还飞进了我的左眼里。
到家，嫂子问我要不要现在压排骨。
我说我不管了，被老妈骂了一顿，晚上我也不用去了。
放下碗筷，我直接进房门，锁门。
翻着微信联系人，一路戳了好几个询问她们目前在做什么工作？
得到的一个没有工作目前在找，另一个忙着写毕业论文。
还有一个还没回复我。
在路上我就思考要不要去外地工作？找表姐一起去的念头划过那一瞬间就被我否决了，她不像是个有毅力的。
真难，因为订婚了考虑的更多了。
我不得不考虑我的行为在他那边会有什么样的解读，真的胸口闷闷的。
这边母亲一直催促我上班，可那些工作要么够不上，要么全是我不想踩的坑。
我想，世界在这一刻抹除掉我的痕迹也蛮好的。
回顾最初自白里的那个决定，如果没有什么值得留恋的，25岁也很好。
可结婚了的话，背负得更多了，我除了不能让父母受到影响，也不能让小辣条一家受到影响。
努力地活着吧。
我其实挺怕离开原生家庭后，去了那边他也劝我上进，让我不得不连轴转。
我就想八小时谋生，其余用来做自己想做的事情。
好累啊！
明明有了另一半，可是很多事情也不能同他分享，因为得到的信息越多就会影响甚至改变他对这件事物的看法。
好想好想有那种亲密无间无话不说的恋人，可书里和现实的例子都告诉我们人性经不起考验。
怎样才可以得到一份永不背弃的爱？
不说了，先摆烂吧，要是母亲出院后还没找到工作，可以考虑考虑去远一点的地方流浪了。
在没出嫁前还不能搞得太僵，避免男方看不起，我真是太难了。
出嫁后又该如何平衡？但我是真的懒得动，真的讨厌这些虚伪的人际关系。
如何才能让自己有价值……23岁的我怎样才能体面地搞到钱？
上帝啊，请今晚托个梦给我，告诉我我该走向何方？这次的话我会选择按照梦境的指示去努力挣钱。
忽然想起来一直想提又忘记提了，是一篇文章里写的，你之所以觉得对金钱没有安全感，是因为你没有对金钱的可获得性。
如果你能挣钱，有挣很多钱的渠道，就不会担心自己没钱花。
嗯，所以我要消除这种不安感，就要努力挣钱。也许我有钱了，一切也就迎刃而解了。
……
2744个字了，让我在写点什么凑满三千。
哦，对了，父亲刚刚给母亲送饭去了，本来我听见他说送我和母亲两个的，然后嫂子说我在家。
嗯，我出去解释了下，而后继续进房间锁门。
今晚不打算吃了，打算早点睡。我不开心的时候总喜欢睡觉，睡着了就不会有那么多糟糕的情绪。
父亲约莫今晚是陪着母亲睡了，因为我听见他和嫂子说他的饭他也装了，估计是和母亲一起吃。
他们关系好，那挺好的。
我不知道此刻母亲是如何向父亲絮叨我的，我只知道或许明天还是需要我做饭的。
哪怕今天大雨倾盆恶言相向，明天也要雨过天晴学会保持微笑。
爱自己吧，爱别人很累很累，和小辣条说个晚安，然后我就放下手机抱着我香香的被窝进梦里找我甜甜的皇后索取贴贴啦！
??疯狂笔芯??