“不就是让他老实点吗？好办。”
一想到这胖子还敢在我师父面前逞英雄，我从乾坤袋里掏摸出几根银针就狞笑着朝着孙耀祖走了过去。
一见我笑的这么恐怖，孙耀祖顿时绷不住了，坐在地上的他不由自主地屁股往后挪，他颤着声儿开口道，“你想干什么？我告诉你我头上可是有人的，你们要是敢虐待我的话我师父不会放过你们的。”
“放心，只是轻轻扎一下，不会很痛的。”
见我把银针捏在手上，孙耀祖像是意识到了什么，爬起来转身就要跑。早就有所准备的我怎么可能让这种笨重地胖子从我手下逃脱，一脚狠狠踹在胖子屁股上让他摔了个狗啃泥，还不等他站起来，我抓住他的头发银针就朝着他后颈的穴位刺上去。
人的心理生理活动都是归大脑支配的，而精气神想要传达到大脑，一定会经过颈部。我这一针下去孙耀祖连反抗的机会都没有，双眼一翻整个人就晕了过去。
见这孙耀祖和死猪一样趴在地上一动不动，老关走过来踹了两脚开口问道，“这就搞定了？”
“搞定了，没有三天这死胖子绝对醒不过来。”
我这手银针手艺可比电视上的那些什么鬼门十三针要厉害多了，是当初师公开小灶偷偷交给我的。这种针法有七七四十九种变化，每一种变化都是针对一种特定的情况。因为那个时候年纪小，一直都很羡慕动画片里那些大侠点穴的功夫。所以师公教的这些变化我就只精通了让人昏睡这一项。
老关眉开眼笑地打电话叫人来秀安县把胖子带走，顺便看看能不能顺藤摸瓜把那个什么尊哥给挖出来。而我们三个则在第二天一大早就离开了秀安县坐飞机准备去上海市，把魏四海生前没有破掉的悬案给他破了，也算了他一个心愿。
由于在走之前狠狠地宰了老关一顿，因此短时间里我们手上的资金也还算富裕，去上海这么远的地方师父难得没有让我们走去，而是坐飞机直接飞过去。
第一次坐飞机的我还在出租车上的时候就兴奋起来了，当我远远看见飞机场的时候，我更是一路上都在说卧槽。
开车的出租车师傅像是见惯了我这种乡巴佬，忍不住笑着开口和我们攀谈起来，“几位这是往什么地方飞啊？”
在这年头能够坐得起飞机的至少也算是小康家庭了，所以出租车师傅和我们说话的语气还挺客气的。
“飞上海。”
“上海啊，上海的机场可比我们这里的机场要大多了。等你们到上海机场的时候肯定更惊讶，那里有好多高科技的东西呢。”
这没吃过猪肉，难道还没有见过猪跑吗？
这上海因为沿海位置的原因，一直都是对外开放的窗口，这发展自然不是内陆可以比的。只不过这出租车师傅打开了话匣子，就开始滔滔不绝地和我们讲一些有关上海的建筑物和事情，好像是在提前帮我们做功课一样。
“你们知道上海延安路的高架桥吗？”
不明白这出租车师傅怎么冷不丁地冒出这么一句话来，我摇了摇头，“我们从没去过上海，这什么立交桥更不知道。”
出租车师傅一脸兴奋地对我说道，“那你们到了上海一定要去看看。我和你们说，那立交桥可是出名呢。以前修那立交桥的时候，桥墩的桩子无论如何就是打不下去，据说施工的时候还伤了人。后来是上海市政府的领导派人去寺庙请了大师来。你们猜那大师怎么说？”
怎么又是和尚！
我心里一阵诽腹，无论是泰国佛牌也好，还是这些所谓的灵异事件也好，和尚在故事里出现的频率可比道士多太多了。
我虽然不信这些都市传说，但这出租车师傅这么热情，我也只好顺着他的话装作感兴趣地问道，“怎么说的？”
“那大师说桥下有地龙在休息，所以桥墩无论如何都打不下去。后来大师连夜做法，并且让人在桥墩的柱子上刻龙的图案，嘿，这桥墩一下子就打下去了，你说神奇不神奇？”
我点了点头，表示好神奇好神奇，也就是这时出租车到了机场，那开车的师傅很明显说故事说过瘾了，最后还便宜了我们二十块钱。
我和萧九九都是第一次来机场，好在师父以前坐过飞机，他带着我们先找到自己的航空公司取票，然后开始办行李托运等手续。
“这些东西都是我在当地买的特产，这些山泉水一瓶就是好几百，你们和我说不能带？”
一个胖妇人十分激动地指着旅行箱大声骂人。
负责办理托运的工作人员也是一脸尴尬，但还是很耐心地和胖妇人解释，“这位小姐，在我们这里办理托运的行李都是要和飞机一起飞的。国内的航空公司有规定，液体是不能带上飞机的，不管是什么液体都不行。”
“放屁！那老娘憋着一泡尿上飞机你们还要把老娘给赶下来不成？”
胖妇人这撒泼一样的强词夺理让工作人员彻底没话说了，好在没过一会儿负责维持秩序的安保就走了过来，不管这胖妇人怎么闹四个工作人员又是拖又是拽的总算把胖妇人和她的箱子给弄走了。
序一下子恢复了，工作人员示意后面的乘客可以继续上前办理托运业务。
我有些紧张地看着师父问道，“师父，这所有的液体都不能带，那我们包里的那些东西……”
之前完全沉浸在要坐飞机的喜悦中了，根本没想到安检这一个环节。师父带了些什么我不知道，但我的乾坤袋里除了匕首罗盘这些乱七八糟的东西以外，还有一个便携式折叠工兵铲。这些玩意儿好像连地铁都不能上，更不要说上飞机了。
师父淡淡地瞥了我一眼，“没事，待会儿为师会解决的。”
一看师父这模样我心里就七上八下的。别的人都以为师父神通广大无所不能，但和他生活了十几年的我怎么会不知道师父也有弱点？
在草堂里师父从来不会洗衣服做饭还有出去逛街，不是因为他潜心修道，完全是因为他根本就不会这些！
如果说在山里抓个野兔或者在水里插个鱼什么来充饥，我相信没几个人身手会比师父利落。但你要是给他买好材料让他自己做菜，仅仅是一个番茄炒蛋我敢保证厨房说不定都会烧起来。
和师父厨艺一样可怕的就是师父的社会经验，他是一个不擅于交际的人，以至于每次他出去买东西总是经不住那些小贩的游说，出门一趟经常抱一大堆家里根本不需要的东西回来。
也好在元宝叔有钱从不在意这些，要不然师父这个不能自理的特点肯定早就把草堂给开垮了。
就在我心里忐忑不安的时候，托运轮到我们了。
师父将手里提着的布袋很是自然地放在传送带上，又把右手的杏黄旗放了上去。
站在后面的我明显看见工作人员的嘴角抽了抽，“这位先生，这旗子超出托运规格了，我们不能帮你托运这种东西。”
“嗯？超规格了吗？那需要加多少钱。”
师父说话间就把钱包给摸出来了，果然又是那张装逼范儿十足的黑卡！
可惜这工作人员不是地耗子，这什么黑卡工作人员根本不认识，更不要说给面子了，只把师父当成是捣乱的。
工作人员对另一边站着的安保人员使了个眼色，又耐着性子和师父解释道，“这位先生，这不是钱的问题，而是飞机上的空间只有那么大。如果人人都像你这样超规格地带东西上飞机，那我们的飞机很有可能会因为重心不平衡而失事。”
这工作人员说的话很有道理，但师父完全不吃这一套。他先是沉默了一会儿，然后大声嚷嚷起来，“放屁，放我一个旗子这飞机就要从天上掉下来，那这么危险的东西国家能让飞吗？”
我靠，丢人啊！
站在师父身后的我下意识地往后退两步和他保持距离。还以为师父有什么奇谋妙策，没想到还是和之前那胖妇人一样全靠撒泼。
这下不用工作人员使眼色，那边才忙空的安保人员就撸起袖子朝着我们走了过来。一想到第一次坐飞机就要被关进小黑屋，我就在想以后我们会不会就丧失坐飞机的资格了？
也就在这时，师父很是装逼的拿出手机按了一连串的号码。也不知道对手机另一头的人说了些什么，就把电话给挂了。
安保人员伸手想要去架师父，但师父这一身功夫岂是白练的？背着手浑身这么一震，那些安保人员就和喝醉了一样扑通扑通摔倒在地。
我在后面看不下去了，走过去扯了扯师父的衣袖，“师父你这是干什么啊，不是你和我说的不要对普通人用这些手段吗？怎么你……”
说话间那些安保人员从地上爬了起来，只是这一次他们也知道师父扎手，纷纷把腰间的软棍给抽了出来，一副要给我们颜色看看的架势。
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