我犹豫了半晌，回复她：那祝你幸福吧。
悠悠：谢谢。
就此翻篇吧。
我对自己这么说，看着屏幕上的那几行字，身体却不受控制地颤抖起来。
那一刻的感觉，简直难以用言语表达。
我从最喜欢的女孩子嘴里，听到了她说她有男朋友的消息。
还有她的决绝，她的冷漠，搞得好像当初的一切是假的一样。
但凡她是个渣女，但凡她是个坏女孩，我都能劝说自己放下，毕竟为烂人不值得。
可为什么命运却偏偏捉弄我，为什么她偏偏就不是个坏女孩，为什么她偏偏做的一切都是真的。
她口口声声说逢场作戏，可当初的一言一行，哪一点像逢场作戏？
若真是逢场作戏，她会在我离开夜店后还跟我联系吗？会下班后累死累活地再跟我打语音到天亮吗？
当初我以为她会，当初我以为她是玩玩而已。
可到现在我才明白，当初的一切，都是真的。
两个爱玩的人在一起并不可怕，可怕的是两个人互相喜欢上了，还以为对方在玩自己。
我曾听她说过自己的顾虑，我给出的建议是：让我们换个城市重新认识。
她答应了。
可她又反悔了。
当时我不明白为什么，只觉得她在玩我，直到现在我才明白，她当初的答应，是真的被“抛开过去，重新开始”打动了，是真的觉得我们可以绕开那些顾虑。
但冷静下来之后，她又会想“换个城市就能真的不一样吗？”“我能放下现在的生活吗？”“万一还是走不下去怎么办？”
那些没说出口的担忧，像无形的绳子，把她拽回了原地。
如果我现在能和当初的自己对话，我真的很想告诉当时的自己：多点耐心，多点包容，把该说的话好好说，她不是故意耍你，而是连自己都没理清“想要什么”。她既渴望你的真诚，又害怕关系里的不确定；既想打破规则，又被过去的经历吓住。不要再纠结，勇敢点，为她勇敢，她真的为你心动过。
只是啊……这拉扯太耗人了。
我也不是当初的自己了，我现在开始明白，有这么一种女人，她们可以喜欢你，可以依赖你，可以对你心软，但永远不会为你勇敢。
我关闭了qq，心情却压抑得像是沉入了海底，挣扎着却无法呼吸。
我好痛，也好恨。
恨她的绝情，也恨当初自己手贱。
明明当时我就有预感，明明当时我就感觉到这个女人很危险，为什么我还要去接近她？？
我希望她惶惶终日不得爱，我希望她不被温柔对待，我希望她深夜难眠想起我的好，我希望她……
算了，我希望悠悠平安，希望悠悠幸福。
她的故事翻篇了，我的故事，也该翻篇了。
我拿出手机，想要找杨艺璇，但却又不知道如何开口。
就在这时，之前加我的女孩又来找我了。
她叫陈静，在法院工作，是一名编制内的女孩。
我心情实在差，看到她就仿佛找到了出口，便将自己的情绪全都倒了出去。
我告诉她我有多难受，告诉她我多么的恨。
她一个劲地安慰我，还说什么“旧的不去新的不来”。
我从来不是一个会跟别人袒露心扉的人，可这一晚，我的心实在是太苦了，我不得不跟别人倒苦水。
曾经的我，是最不喜欢倒苦水，也最不喜欢别人跟我倒苦水的。
看着她努力安慰我的话语，我心中竟多了一丝愧疚。
我好像在利用一个女孩对我的好感，来发泄我心中不快的情绪。
这是一件很卑鄙的事情。
万一她误会我对她也有意思呢？万一她投入了本不该投入的感情呢？
我看着聊天界面上的字句，心中无比的难受。
我难受，不是因为我还沉浸在失去悠悠的情绪里，而是因为我看到了自己的卑劣。
或许，我可以试着跟她相处试试，不然岂不是在玩人家吗？
于是，我尝试着和她交心，且提出为她讲睡前故事的要求，算是弥补我的亏欠。
当初悠悠就喜欢在睡前听我讲故事，仿佛一直都听不够一样。
我给陈静讲故事，她听完后回复我：讲一个就行了，要是都讲完了，以后就没得讲了。
我愣了一下，心想：她难道希望我每晚都给她讲吗？
陈静：明晚再讲。
我：好。
于是，我们互道晚安。
本来我们或许会相约见面的，但不巧的是，那一晚，疫情突然严重了，整个鸢都被封锁，我们小区也被封锁。
透过阳台上的落地窗，我看向对面的公路，发现公路上空无一人，连一辆车都没有。
我，被困在了这里。
不过好在楼下的超市里有蔬菜水果和粮食，就算不出小区，我也能自己活下去。
于是，在这个封锁的期间，我学会了做饭。
被逼无奈下学会了做饭。
我学会做的第一份菜是番茄炒蛋，当时是跟着抖音上学的，虽然是第一次做，但没想到，我居然做出来了，而且味道还不错。
看来我还蛮有做菜天赋的，可能是遗传自我家里，毕竟在我出生之前，我家里是开过饭店的。
我做完后特地拍照发了朋友圈，陈静第一个点赞，还评论：啥时候给我尝尝？
我没有回复。
因为我也不知道回复什么。
现在，我几乎每晚都会跟陈静聊天，每次都是她主动挑起话题。
她很主动，也很热情，像是一团火一样。
而我，则显得要内向很多。
她觉得我憨憨的，现在看来，那时我确实憨憨的。
可在和悠悠的相处中，我并不憨，或许是因为真的喜欢吧。
那一刻，我开始明白，原来一个人真的喜欢上另一个人的时候，真的会变得不像自己，真的会使出浑身解数。
如今，陈静和当初的我身份互换，我变成了当初的悠悠，陈静变成了当初的我。
看着陈静滔滔不绝的回复我，我的心情变得格外复杂。
我不是一个擅长拒绝的人，再加上我觉得有愧于她，所以一直在回复她。
但是，对她，我真的没有恋爱的想法。
突然，我心里咯噔一下：当初的悠悠，会不会持有和现在的我一样的想法呢？