以下是对某人的抱怨
因为我没有说出具体是谁，没有指名点姓
表露出不想跟人吵崩了，但是有时候就得说透了，互相互顾及点儿才好
这样的态度，所以事情得以在不为人知的表面圆满解决
——
所以你要是又觉得我没事儿就在群里“诉苦卖惨“，觉得不管是手机被偷，被人坑骗的事儿。
还是其他事情谁都有经历，根本不算什么，觉得我就是在频繁说出来卖惨，那你请便。
我不会直接直呼其名，省的在群里令你尴尬。
那我只能说——有些事儿，你蛮不讲理的向我抱怨，没点怨言和不爽是不可能的。
所以我会在其他人不知道我说的是谁的情况下，这样隔空和你谈话。
就比如说你之前说『你学小提琴，钢琴每天练2小时？啊，又学日语又画画，还要写小说，那你可真辛苦啊。』
『天天说自己有多忙多累，你真了不起啊，其他人就没被坑过，没被骗过啊？你这种事儿做的真好啊，我也能做！』
对于当初这样的阴阳怪气，我现在可还没轻易释然。
你不必回话出现引起回群里的尴尬，其他人看着也只会认为是我在单方面向你发牢骚，但是谁也不知道，这样就好。
当一个人累到极限时，如果心防设置的再高，日常生活中不会表露出来。
那么在网络上不经意就会跟朋友吐露出心声，也就是所谓的工作或学业中受挫遇到了不平事，像是倒垃圾一样抱怨。
说出来，心里就能好多了。
你觉得我在重复抱怨同样的事，但我真的想反复在同样的人面前这么说吗？
——人的大脑有时到的极限，可不受本人的控制。
你的七情六欲，基本都受神经传输影响，不可能做到不管遇到什么事都心平气和。
所以到那种时候，我也只不过是什么都不想说，也不想跟人吐露心声。
但压力太大，累够呛了，而给我压力的都是同样的事，不是其他新的事情——因此不可控制，下意识抱怨出来，以放松心神的都是同样的事罢了。
就和在寝室中有朋友，跟其他人说自己当年的经历，经历了多少坎坷。
但是我已经听他跟其他人说了好几遍，忍不住跟他说听的已经腻了。
但他却告诉我不是讲给我听的，是讲给这些没听过的朋友一样。
高中的时候还不理解，后来这些年经历的多了，自然而然也就理解了。
……
而且这些心里话，其实我也忍了很久了。
当初被他这么怼的，我只出现在你们所有人都几乎不在的小群里了。
因为小群里虽然只有17人，但人家听我抱怨的时候都能理解。
也不会说什么传递负能量之类的，并且积极鼓励群内的大家都可以相互间人生有什么不平事在嘴里说出来。
毕竟大家都能理解，说出来之后
甭管其他人听不听得进去，但也不至于吵起来。
而且说出来有时候不是为了让人听到，而是抱怨两句的话，自然而然自己的心情就好多了，紧接着继续面向生活。
听说过弗洛伊德的自杀式死亡心理吗？就跟那个差不多。
我平常跟人说话一直都用敬语，毕竟从小在学校养成的环境
就是正常出去吃饭都是说和老板娘说您，谢谢，最后说声再见。
进电梯的时候开着门等人上来，看到后面有人开门，不论对方，男女老少让他先出去再关门。
就是这种微不足道的日常，但现在很多人都不会去注意做的事。
但就是因为平常骂不出几句脏话，结果到后来脑子就不正常，有点儿倾向于精神分裂了。
百度搜索才发现，有不少人像我这样——表面上对人十分尊敬礼貌，心里也是。
但是积累的日常压力和负面情绪积多了，但是排不出去。
然后最后就会逐渐扭曲成，本来在现实中，对对我很好的老师和朋友十分尊敬。
但心里会对着他们脏话骂骂咧咧。
比如我的画画老师和小提琴老师。
我本来不想这样，因为人家真的不欠我什么。
对我真的很好，心里都是感激——但是压力大了就会不受控制的表面在认真学，但心里在骂骂咧咧。
然后我去百度搜索了解到，有其他人遇到这样的情况，近百年前有人提出过类似理论。
说白了就是当人控制不住负面情绪，外放一直处于压制内部的状态。
就会像一个火药桶一样。
要么是积累多了直接爆炸，那还算好的。
要么就是像我这样，
就像是在木桶四周打洞打出了几个眼儿，然后负面情绪不受自己控制的会缓缓弥漫而出。
就像是黑泥的此世全部之恶，恶意一样。
但人往往内心中不可控制发泄情绪的这种复杂状态。
弱者心理使他不敢对厉害的人在心里骂骂咧咧，只敢对自己尊敬，认为不会伤害自己的同伴。所以就会形成这种复杂的心理。
如果不及时放松释放出来，那么这种情况会形成常态，变成常年的习惯。
然后我就会一边心里骂骂咧咧，骂着老师，一边心里说，明明老师对我很好，为什么要这样？
然后自我评价不断降低，如果长时间如此压力没法得到外泄，形成死循环之后，大脑就不受你的控制了。最后变成精神分裂也并不奇怪。但人类的大脑机制为了避免最后造成这样，所以才会在压力过度的时候，人类情绪不受控制的外泄，变得十分暴躁或者抱怨一些现实的事儿。
这种过程往往是不受控制，下意识释放出来的，所以被人因此抱怨也没办法，改不了。然后这种情况我就会跟老师实话实说，这种复杂的心理。
音乐老师表示不满，不理解，我对你这么好，你还在心里骂我？但后来发现了原理的原因之一。
因为练琴太难了，尤其是小提琴，每周上的课，如今都难得过分。
刚到了4级，我就感觉难度比钢琴每节课的难度增长高了四五倍，现在我脑袋还疼。因为太难忍不住有些抗拒练习
所以有的时候会拖的往后一点儿，但终究逃不掉。
哪怕拖的晚了一点儿，我还是会拿紫琴接着练习，练够两小时音乐老师表示，我就是因为难度太难了，我总是整不好，所以老师总是指出我的问题
夸我时我自己不满意，也知道自己拉的不够好，所以没有在意。
满脑子里只有被批评时的感觉，以及越发自闭抑郁。
所以久而久之，本来就有负面情绪的情况下才会变成这种扭曲心理。另一方面，美术老师则是比音乐老师听到我说这种情况了解的更快。
告诉我，所以才希望我平常注意松弛有度，该放松玩游戏的时候玩游戏。
该放松放松，不要把自己绷得太紧还有就是这种情况下你会发现压力过大，负面情绪的影响会导致身上口腔溃疡或者嘴角经常干裂，要半个月左右才能好
还有就是脖子后面长火疖子上火
因此我只能说在像我这样学了这么多，但没有一项想要放弃的情况下，正常一个人都有可能面临我这种情况
只不过正常人达不到我这忙碌到快疯了的程度
所以体会不到，只会觉得我是在无病呻吟，没事儿就抱怨同样的事而已
就像是《你行你上》，我行我也上
但实际真让他坐在那块儿每天一整天6~8个小时画画……有几个能像我这样坐的住的？
人的天性有时候是出生自带的，独一无二的性格倾向。
所以虽说环境培养人，但就算是罪犯或者酗酒的家庭，也有可能出现一个品行正直的孩子长大成人
就算是一个十分圆满的家庭，从小教育的很好没有忽视，也不见得培养出来的孩子有一定和父母一个性格，或者一定全都是品行正直的人看这个吧，
我说的是人的天性，出生之后与生俱来的东西。一个人可能存在两三种倾向，其中倾向最多的算一到两个。
我的情况就是倾向于第四种抑郁质更多，第三种为辅。