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第40章 自述

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有人早早的就摘下虚伪的面具,过着日出而作日落而息的简单生活,所认识的几个大字都基本上已忘记,学校里的记忆变得过于遥远,恍若隔世。能不能把自己的日子如流水账般的记下来,很多人肯定会摇头否定,写下来?哪有这些闲工夫?因为学过的字早已忘记!提笔忘字是最好的解释了!也有很多人嗤之以鼻,有必要吗?有必要吗?记下来又怎样,翻开的时候谁愿意直视里面的心酸。我们常说每个人的一生如一本书,至于外包装的怎么样,那要看你怎么对待了,而我幻想着这本书是包装精美的,里面的内容虽然略显枯燥,过于凌乱。但也是在如实的记录着。就拿目前记录的状况来看,只能说是不堪入目,当现实与理想遥隔着十万八千里的时候,颤抖的手还在如实的记录着,只不过纸张上多了几处湿印……

每个人都是生活的主角,每个人的一生本就是如一本书而富含神秘,至于这本书的厚与薄,取决于你怎么去书写了!但是可以肯定的是里面的内容,是与众不同的,有想表达出的独特想法,不管对与错,都是最好的证明,自己曾经来到这个世上!或喜或悲的来过!

人人都想要一个好的开始,好的结束,但是怎么可能呢,总要经历一道又一道波折,才能够配的上这一辈子的酸甜苦辣!我不知道这样如此冗长的故事,她的,你的,我的,还要编写到什么时候?以后的路还要怎么继续走下去?能不能向幸福的方向走去,这是留在心中的一个问题。想终归是想,实现的又有几个呢?在这样或者那样的人生里感受酸甜苦辣,变化无常的人生让人心生感叹!

姨妈的故事还在续写着番外,过于平淡的细节皆可以省略,没有反转,没有柳暗花明,普通人的生活就是随遇而安,活在当下即可,只是每当夜深人静的时候,姨妈还是会悄悄的坐起来,服下一颗止疼片后沉沉的睡去,我总是在她的呼噜声中焦躁的难以入眠,想着过往的不堪,来针灸脆弱的心灵,于是,躺在硬板床上,思绪万千……

再次将姨妈的这条线索放下,重新审视自己在南方日常,我的故事又将怎样去描写呢?这一切都像是围着一个磨盘在转,最后起点就是终点,终点就是起点!

离开学校后,我本想着和同学们一起到省会,去餐馆里面洗碗刷盘子,但是谁又想到事与愿违,最后在南方炽热的天空下,激动与紧张的工作着。时间漫长,车间轰鸣燥热,唯独有一点好处,工作很轻松,比起在下雪的天里手洗羽绒服好多了,只要认真工作,不会有人站在身边指指点点,久久不愿意离去,这里是自由的天堂。到点上班到点下班,不会有额外的工作增加。与过往的灰色记忆做下对比后,不由自主的喜欢上了这份工作!在姨妈的开导下,原本不爱讲话的自己,也开始尝试着和室友们说上几句,与工友们聊上几句!在这样的大环境下,蹩脚的普通话也在慢慢的纠正!

南方,真的是一个炎热的地方,天气的燥热让下班的第一件事就是洗澡,只有这样才能让身子瞬间变得清凉,身边的人也是很热情,性格孤僻的我也开始接受着身边人的关照,有时候会不由自主的嘴角上扬,这是我长这么大,听到的最舒心的话,因为在家里没有听过,在舅妈家更没有听过,睡不着的时候也会乱想,十几年的光阴,怎么做到一直是在黑暗中停留?等到来到南方的时候,才知道自己并不是那么的一无是处,听到了那么多的人赞美我的漂亮的五官与苗条的身材,赞美我温婉的性格,那一刻,忍不住的扪心自问,这些是说的我吗?真的是我吗?我什么时候也成为了别人眼中的娇艳绽放的花,怎么我从来没有觉得过?

或许是太缺少关爱的缘故,导致身边的人在赞美自己的时候。心里不住的发出疑问,她们是不是说错了,是不是说错了!我真的很难做到对号入座。

虽然得到了工友们的夸赞,但我总觉得这样的话不合乎实际,从而导致我的情绪是极其不定的,像是个两面派,白天和工友们开心的工作着,晚上躺到床上的时候,便开始心事重重,经常会想起舅妈,想起那些不开心的片段,思绪像是走进了死胡同,走不出来,也知道这些疑问影响了心情,为什么不试着不去想?干嘛拿过去的不开心来挤兑现在的安逸?

夜深人静的时候,睡不着的时候,控制不住的去想,像是姨妈离不开那颗睡前的止疼片一样。想强迫着不去吃,自然的睡下,可是在床上翻腾许久后,眼神又不得不落在那瓶药上,而我亦是这样。精力充沛让我做不到躺下就有困意,脑海里胡乱的想着过往,想到不开心的时候,便会潸然泪下,听着那掷地有声的泪水往枕头上一滴滴的落下的时候,我知道我并不快乐,那些往事像是手上的一道疤痕,就在眼前不断的晃动,然后留在眼底,做不到不去凝视,做不到不去想!

即使最亲近的姨妈,我也没有将我的种种遭遇讲给她听,姨妈收到的信息还是母亲来的时候,三言两语中带出来的。对于我在舅妈家的过往,姨妈没有问,我也没有说,或许都知道,那些都是不开心的过去,现在开心最为重要。

姨妈也有过往,比起她的,我的就显得微乎其微,姨妈在我面前表现出豁达的一面,让我很多时候会产生错觉,明明经历了那么多的不堪,被人辱骂,被人诋毁,家里乱成一锅粥,如果换做任何一个人,绝对笑不出来,可姨妈偏偏就是笑的出来的人,那些往事像是一场梦,梦醒后都化为了斑驳的记忆,无需重新描绘。越是清晰的画面越容易让人心痛,何必折磨自己呢?姨妈看待事物是很乐观的,她会挑挑拣拣,把不开心的舍弃,把开心攥在手心里。而我,为什么不这样效仿呢?为什么将所有的事物都捆绑在身上,不堪负重的时候也从来不从自身找原因,为什么不把该丢弃的丢弃呢?

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