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不会太需要爱了

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他和朋友们也开始反常地每天打游戏、玩手机,我随口一句话,他都表现得不耐烦。

这样的日子持续了几天,我终于忍不住问他怎么了,是不是工作压力大。

他却说不是,只是一直跟我在一起好累。

我惊呆了,从来没想过这句话会从他嘴里说出。

是啊,他怎么可能永远都当天,永远的不累着呢?

他告诉我,以前我不管怎么做,怎么伤他的心,怎么让他心酸,他睡一觉就好了,第二天依旧迷恋我。

但这次,他不知道怎么了,调整不过来,没有那股劲儿了。

我开始反思自己,意识到在这段感情里,我一直忽略了他太多。

我知道他是一个非常随心所欲的人,也一直迁就我,想做什么都听从我的安排。

这导致我一直认为他对这些东西不在意或者没有要求,所以我以为我怎么样都可以。

现在想起来,他其实也释放过红色的警报,但我没在意。

我问他是不是遇到了比我更有意思的人,他否认了。

但结果之后的一两天,我就发现了他和他以前大学同学聊得很开心。

我没有生气,只是觉得这些情况也是我自己造成的。

我想,他想聊就继续聊吧,不要什么事情都往自己身上揽。

但他却说,他就是品行不好。

相识、相知、相恋近二十年,他怎么会品行不好?

我对他可以做到非常的坦诚,我的任何想法和体会都可以告诉他。

为什么我都开口问到这里了,他都不承认?

这不是明摆着的吗?

这句话我后来告诉过他,他有点呆住,没有回答我。

我还意识到,我从来就没有多好,是他给我的爱,让我以为我可以无法无天。

他对我的好是长达十几年的亲密关系的捧杀行为,虽然捧杀并不是他本意,但他一味的溺爱让我变成了超级自我,看不见他人和他人需求的人。

这段关系,我自认主要过错方是我,是我没有经营好,才导致了现在的局面。

我真心想修炼自己,成长起来,不再做那个只会索取的人。

这两天,我做出了改变,开始看见他的需求,帮他洗衣服,让我们的关系偶尔有恢复到以前的感觉。

但我有时依然会有隔阂,因为我知道,他应该还在继续聊着。

我在他脸上看到了温柔的笑脸,那是我很久都没见过的。

我从来没想过这样爱我的人,现在想要离开我,并无缝衔接。

我看到了一点,人性全在于你在这个人心里的分量,以及他想怎么对你。

我发现我没有了爱人的能力,我连自己也不会爱,一直在向外索取。

这么多年的想法和观念都颠覆了,我以为跟我无关的东西,其实我是其中一个,我错的离谱。

我该继续改变,我该挽留他。

虽然他说他不是无缝衔接,只是心里烦,而且知道我很在意这种事,所以随便来个张三李四、王五都可以聊一聊。

但他已经把那个女的删了,我们还能谈谈吗?

他说不会同意这种太操作的事情。

我不知道未来会怎样,但我知道,我必须改变自己,学会爱人,学会珍惜。

这段婚姻,让我看清了自己的不足,也让我明白了人性的复杂。

我希望,通过我的努力,我们能够找回曾经的默契和幸福。

“93 号宝子,你俩都需要给对方空间,你也别光顾着注意自己一直爽了,偶尔也给你对象一点关注。

你自己也写明了不是,但是注意给了之后,他的反馈是真实还是演的,你再自己捋捋,下一步,怎么办,是继续还是分开。”

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