太阳又歪到西边去了，软塌塌的，像颗腌得过久的咸蛋黄。我盯着它看，看久了，觉得那团光晕在微微搏动，像是有生命。这念头有点荒唐，可今天的荒唐事难道还少么？早晨起来，水龙头流出的不是水，是一串黏糊糊的、带着铁腥气的叹息；早餐的面包片烤焦了，焦黑的纹路拼成一张模糊的、嘲讽的人脸。我知道，是我的那堆“烦恼”在作祟。它们不是什么具体的事，没有形状，没有名目，只是一团黏稠的、灰扑扑的雾，塞在胸口和脑袋之间，沉甸甸的，又挥之不去。它们让世界变了形，走了调。我忽然生出一个极其强烈、近乎自毁的念头：我得把它们弄出去，扔得远远的。扔到哪里去呢？垃圾桶太小，河流太远，地缝太窄。我的目光，又一次落在了那轮正在缓慢下坠的、巨大的、橘红色的夕阳上。就它了。它那么大，那么烫，像个天然的焚化炉，又像一张沉默的、能吞噬一切的嘴。
这个决定做得毫无逻辑，却又顺理成章。我走到窗前，推开玻璃。初夏傍晚的风温吞地涌进来，带着楼下绿化带里月季将开未开的涩香。我深深吸了一口气，不是为抒情，是为蓄力。然后，我开始往外掏。不是用手，是用意念，或者说，是用一种连我自己也说不清道不明的内部力量。我闭上眼睛，集中精神，想象着胸口那团灰雾开始松动，被一股无形的力量攥住，拧成一股粗糙的、不断扭动的绳索。这过程并不轻松，有点像从沼泽深处拔出一棵根系异常发达的树，带着泥泞的撕扯感，又像从自己身上活生生扯下一块已经长进肉里的、不健康的组织，痛是不尖锐的，但闷，且弥漫。我能感觉到额头渗出细密的汗，后背的衬衫贴在了皮肤上。
第一条被拖拽出来的，是“厌倦”。那是一种难以言喻的疲沓，对重复的日出日落，对一成不变的街道面孔，对嘴里食物的味道，甚至对“思考”这件事本身，都感到一种厚重的、磨砂玻璃般的隔膜。它不是黑色的，是那种旧抹布用了很久之后，洗不干净也扔不掉的灰黄色。我把它从胸腔里扯出来，它没有实体，却在离开我指尖的瞬间，凝成了一缕颜色黯淡、几乎看不清的烟。我用力把它掷向窗外的夕阳。那缕灰黄的烟，飘飘悠悠，起初有些不情愿，但一接触到远处天际那橘红温暖的光晕，就像铁屑遇到了磁石，“倏”地一下被吸了过去，悄无声息地融进了那片浩荡的光海里，连个涟漪都没泛起。我的心，似乎轻轻地、几乎察觉不到地，空了一丁点。
有了第一次，第二次就顺畅多了。紧接着被我揪出来的，是“无名的焦虑”。这东西更麻烦，它没有具体的指向，不关乎工作、健康或人际关系，它就是一只在胸腔里嗡嗡乱飞、找不到出口的绿头苍蝇，是深夜听见远处隐约的、不知名的响声，是指甲划过粗糙黑板时那瞬间炸起的汗毛。它更黏，颜色是浑浊的、发着暗绿的油光。我费了点劲，把它团了团，也扔了出去。它飞向夕阳的轨迹有些滑稽，歪歪扭扭，像喝醉了，但最终还是被那巨大的、平静的光团吞没了。我喘了口气，感觉呼吸似乎顺畅了一丝。
然后是“对时间流逝的恐慌”。这个更抽象，它不是怕老，怕死，而是怕那些看不见的、细沙一样的东西从指缝里漏走，而你茫然不知它们最终汇成了什么，又带走了你什么。它像水银，银亮亮的，沉甸甸的，滑不留手。我几乎是用尽了全身的力气，才把它“捧”起来，奋力一扬。那一小团液态的银色，在空中划出一道短暂而炫目的弧线，没入夕阳时，我仿佛听到“嗤”的一声极轻微的响，像烧红的铁淬入了冷水。
我扔上了瘾。一种奇异的、带着痛感的快意支配了我。我把“对完美的偏执”扔了出去，它像一片边缘锋利的、过于规整的水晶薄片，反射着令人不适的冷光。我把“对他人目光过度的敏感”扔了出去，它是一团毛茸茸的、带着无数小倒钩的刺球，离开时还轻轻刮擦了我的指尖。我把“午睡醒来后不知身在何处的茫然”扔了出去，它是一小片淡紫色的、半透明的雾气。我把“对遥远童年某个夏日午后一声蝉鸣的无端怀念”也扔了出去，它是一粒带着微温的、金黄色的光点，飞得有些恋恋不舍。
我扔得越来越快，越来越顺手。那些大大小小、颜色各异的烦恼——有些我甚至从未清晰意识到的——被我从身体和意识的各个角落里抠出来，掷向天边那个越来越红、越来越低的巨大收集器。夕阳来者不拒，它沉默地接纳着一切。它的颜色开始起变化，不再是纯粹的、温柔的橘红。它融进了灰黄，染上了暗绿，闪烁起银斑，又掠过紫雾，点缀上金光……它变成了一团无法形容的、光怪陆离的、缓缓旋转的混沌之物，像宇宙初开时那个奇点，又像一颗巨大的、患有严重虹膜病的眼球，正静静地凝视着我和这座城市。
城市对此一无所知。楼下传来汽车喇叭不耐烦的催促，远处工地打桩机沉闷的咚咚声规律如心跳，隔壁邻居家的抽油烟机轰轰响起，爆炒的油烟味隐约可闻。世界在按部就班地运转，只有我和天边那颗古怪的太阳，在进行着一场 silent and insane 的交易。我感觉身体越来越轻，起初是解脱的轻盈，像卸下了沉重的棉袄。但渐渐地，这种“轻”变得有些不对劲。它不再是轻快，而是一种失重般的、空落落的“轻”。我的手脚似乎有点不听使唤，思绪也开始飘忽，像断了线的风筝，在空旷的脑壳里漫无目的地荡来荡去。我低头看看自己的手，掌心的纹路似乎变淡了些。
就在我犹豫着，是否该停下这疯狂的倾泻时，最后一样东西，自己从我意识的深海里浮了上来。它不是具体的烦恼，甚至不是一种情绪。它更像是一种“底色”，是我所有知觉、感受得以附着的基础。我叫不出它的名字，它没有颜色，没有形状，或许可以说它是一种“存在本身”的粘稠感，是我之所以为“我”的那一点点不可言说的、固执的“质料”。它很沉，沉得超乎想象。我本能地抗拒将它抛出去，那感觉就像要把自己的脊椎抽掉。可一种更强大的、近乎自毁的诱惑攫住了我——清空，彻底地清空，会怎样？会不会像一张被擦得一尘不染的白纸，获得真正的、绝对的自由？在一种混合着恐惧与巨大兴奋的颤抖中，我用尽最后一点力气，将这股无形的、沉重的“基底”，猛地推了出去。
没有颜色，没有光影，什么都没有。但我清楚地感觉到，有什么至关重要的东西离开了我，汇入了天边那团混沌的光球。就在那一刹那，夕阳，它似乎……“饱”了。
它停止了旋转。所有混杂的光与色在瞬间凝固，然后猛地向内一缩！就像一个巨人深吸了一口气。天空被这股力量扯得暗了一下。紧接着，毫无预兆地，它“活”了过来。
不，不是活。是“溢”了出来。
最先变化的是光。那不再是照射下来的光线，而是有了质感，有了温度，甚至有了味道。橘红色的、带着我“厌倦”的光，像温热的蜂蜜，懒洋洋地流淌过楼宇的墙壁，所过之处，砖石变得柔软，棱角开始圆融，一栋栋高楼像阳光下融化的巧克力蛋糕，缓慢地、甜蜜地坍塌下去，没有巨响，只有一种满足的、叹息般的绵软声响。灰黄色、属于“无名焦虑”的光，则化作无数细小的、颤动的光针，簌簌地落下，钻进城市的每一个缝隙。街道上行走的人们，步伐忽然乱了，有人莫名停下，紧张地四处张望；有人对着手机屏幕，手指无意识地快速敲击；一只流浪狗对着空无一人的墙角狂吠起来。空气里弥漫开一股淡淡的、类似电路板过热的焦糊味。
那抹暗绿色的、代表“敏感”的光，像一层薄薄的、有生命的苔藓，迅速爬满了所有玻璃窗。透过这层滤镜看出去，世界变了形。邻居窗后晃动的人影，变得充满窥探的意味；楼下熟识小店老板惯常的笑容，似乎也藏着算计。每一道无意中瞥来的目光，都像带着倒钩，刮得人皮肤生疼。而银亮的、关于“时间恐慌”的光，则化为漫天飞舞的、亮晶晶的沙尘。它们无孔不入，落在行人的头发上、肩头，也落在建筑的表面。被沾到的人，动作骤然加快，语速急促，脸上浮现出茫然和追赶的神色；而那些建筑，墙面以肉眼可见的速度变得斑驳，爬满“皱纹”，仿佛在几分钟里就经历了数十年的风雨侵蚀。
至于其他那些被扔进去的、杂七杂八的烦恼，也都找到了各自离奇的表达方式。“对完美的偏执”变成了无数面巨大的、绝对光滑的镜子，突兀地立在城市的各个角落，反射出令人眩晕的、容不下丝毫瑕疵的扭曲影像，逼得看到它的人陷入癫狂的自我审视。“午睡后的茫然”化开成一片淡紫色的、带着甜腥睡意的薄雾，笼罩了几个街区，雾中的人和车都昏昏欲睡，行动迟缓如梦游。“童年的蝉鸣”则变成无数金色的、尖锐的光点，在空气中高频振动，发出连绵不绝、无休无止的刺耳鸣响，钻进每个人的脑子，勾起一阵阵甜蜜又尖锐的心悸。
世界，我的世界，因为我扔进夕阳的烦恼，变成了一个光怪陆离、逻辑崩坏、充满了我个人“污染”的噩梦花园。而我，那个始作俑者，正站在风暴（或者说，蜜糖）的中心。我低头看自己的手，它近乎透明，能清晰地看到后面窗框扭曲的纹路。我没有重量，没有实体，没有情绪，甚至没有“我”的感觉。我真的成了一张白纸，一片虚无。那个沉甸甸的、作为基底的“我”，已经被夕阳抽走，化作了眼前这场荒诞剧的燃料。
我成功了，也失败了。烦恼没了，可“我”也没了。没有烦恼的“我”，什么也不是，连欣赏（或恐惧）这奇景的资格都没有。我只是一个空洞的、悬浮的观察点。
这时，那颗吸收了所有烦恼、变得庞大无匹、色彩疯狂流转的夕阳，它似乎“消化”完毕，进入了下一个阶段。它不再只是漫溢，而是开始了某种“回馈”。它那混沌的核心剧烈地翻腾起来，然后，猛地喷发出一些东西。不是光，也不是具体的物质，而是一些……“瞬间”。
我看见，我那份“厌倦”，被它重新酿造，变成了一场无边无际的、橘红色的、暖洋洋的“停滞”。时间在那片区域里变得黏稠，几个正在争吵的人，嘴巴张着，声音却被拉长、稀释，最终变成无意义的哼鸣，他们脸上愤怒的表情也慢慢融化，定格成一种慵懒的茫然，仿佛忽然忘了为何而争。挺好，我想，虽然有点无聊，但总比愤怒强。
我那份“无名焦虑”，被它搓揉、拉伸，变成了一大片不断变幻形状的、半透明的薄膜，笼罩了几个街区。薄膜下的城市景象扭曲、流动，像映在晃动水波里的倒影。走在里面的人，上一秒还在咖啡馆，下一秒抬头就看见了沙漠的星空，再一眨眼，又置身于幽深的海底。恐慌消失了，取而代之的是一种醉醺醺的、不知身在何处的迷离。也不错，我想，至少比焦虑多一些“意外”。
而那份沉重的、“存在”的基底，被夕阳细细地咀嚼、分解，然后混合着其他杂质，喷洒出来。它没有变成任何有形的东西，而是改变了某些“规则”。比如，我发现眼泪掉在地上，会凝结成细小晶莹的固体，滚来滚去，发出风铃般的脆响。比如，一声叹息如果足够悠长，会在空中凝结成一朵小小的、灰色的云，下几滴微咸的雨。比如，强烈的思念能让某个地方的空气变热，让光线产生温柔的折射。
城市在适应，或者说，在崩溃与重建中找到了新的平衡。高楼融化成的“蛋糕”成了孩子们攀爬玩耍的乐园；在“时间沙尘”中快速衰老又因为别的原因瞬间“复原”的人们，开始用新的节奏生活；那些巨大的“完美之镜”，有人开始尝试在上面涂抹，留下不完美的、但属于自己的图案；在淡紫色的茫然雾气里，有人索性躺下，做起了比现实更离奇的梦。
我，这个空壳，漂浮在这由我亲手释放的、混乱而“生机勃勃”的新世界里。最初那种绝对“空无”的状态，似乎也在慢慢改变。一丝极细微的感觉，像初春顶开冻土的第一株嫩芽，怯生生地探了出来。那不是烦恼，不是任何具体的情绪。它更像是一种……“感触”的能力。我能“感觉”到脚下这座城市（虽然我没有脚）在新的规则下呼吸、脉动，能“感觉”到那些被变形的烦恼，如何成为他人生活中新奇（或许也是困扰）的一部分。一丝极其微弱、几乎无法捕捉的“存在感”，正顺着那些被我丢出去、又被夕阳加工后反馈回来的、扭曲的“连接”，一丝丝地回流。
我还没有形状，没有名字，没有记忆，没有通常意义上的“自我”。但我开始“在”了，以一种奇特的、弥散的、与眼前这个变异世界隐隐共鸣的方式“在”着。夕阳，那个肇事的源头，那个伟大的消化与转化炉，此刻已沉到天际线以下，只留下一片漫溢的、尚未完全消散的、瑰丽而怪异的霞光，涂抹着天空和云朵，也涂抹着这个焕然一新的、荒诞的、不再平凡的人间。
夜色正从东边慢慢泛起，但今夜不会有纯粹的黑暗了。那些被抛洒出去的、变异的烦恼之光，将成为这个城市永不熄灭的、暧昧的霓虹。而我在想，或许真正的解脱，从来不是把烦恼扔进某个深渊然后假装它不存在。而是看着它被一种更宏大、更无言的力量（比如时间，比如命运，比如一轮任性的夕阳）咀嚼、转化，变成世界光怪陆离底色的一部分。然后，在那片陌生的、甚至有些滑稽的景色里，重新辨认出一点点属于自己的、被稀释了无数倍的轮廓。有点离谱，有点无奈，但也谈不上不好。毕竟，天空看起来，确实和昨天不太一样了。而我，似乎也准备好，用这种近乎透明的方式，继续“在”下去了。直到明天，或许会有新的烦恼，或许会有新的夕阳。谁知道呢。