我在那烂脏的不成样子老厕所解个手，都是那么难受地要了命一样。
在这以后的生活里，我懂得了老抬杠，张二立与我一样，都不愿意让任何人知道自己偷看了女厕所。
就像自己总没有那样的运气，在怎么也看不到女人的状况下，去偷看那比男厕所要好一点的女厕所。
这样的极少极少的女人的美丽，依然要被这样的污浊所掩盖。
就像我们已忘记了女人也要巴屎，也有大家认为的不好的一面一样。
就像我们的眼睛心灵精神，永远要被另一种污浊掩盖时。
我们的心灵怎么去寻求这样人生最自然的，最贴切的美丽呢！
就像我一生也无法见到吉丽或其他在我心中我一直认定美丽的女人，她们掩盖的肌肤时。
我的心中一直是一种永恒的失望。
就像我想在那些美丽的女人身上找到这种厕所的遗臭的瑕疵，我永远也找不到。
就像我想对比一个普通女人的美丽，也无法寻到。只能从女人的面色与身形来感觉表面的美丽与好坏。
在生活中一切的一切，都封得严严实实时，而女人美丽的内质永远都成了心理巨大隐含的猜疑。
从那男女厕所隔墙的洞中能看到男女厕所相同的地方。
不同的是，厕所地面不像男厕所巴的到处都是，就连下脚的地方都像是没有了。
也许是有人还有一点良心，还想留一点路。
而有人则顾不了这些，就想把这一点路堵死，想让那些必须自然拉臭臭的人变成不拉臭臭的机械人。
我们从小就形成了一种男女隔离的精神心理脑信息处理系统的，严重思想不愿意让对方看到自己的真实，而对方也不愿意让我们看到他们的真实，而我与我的朋友在上厕所时，不愿意在地里面去上，因为那样会亮出自己，那大家认为不好的地方，在无奈之下，只能去上这种又臭又脏的厕所了
女厕所的卫生纸扔的到处都是，那纸在白亮白色处显出的是绵绵柔柔的色彩，那种色彩在我永远也不敢去呼出之时，而显出一种美丽与为什么？
我从未用过卫生纸，在心底深处把它视为一种珍品。
而令人想不通的是，这些异人为什么不一样呢？
而我在擦屁股时，总在用着一种我难得找到的硬纸。
我的屁股总是擦不干净。
我见过农民用土克拉擦钩子，也见过张二力老抬杠这么做。
我在必须那么笑着学着去仿效他们时，我感到用土开还好些。
就像土能吸水分，我偷偷的偷窥这样的现象。
就像它永恒都只能把这种感受！猛烈！与矛盾地躺在心中。
就像去盯视着这样的现象时，也得迅速快捷，与只能永恒的，沤在我这样的，孤僻人的性格的心中。
我把肚子拉的不成样子，我几乎止不住我自己的身体地从那屎上站立了起来，我硬鼓着劲控制着自己的喊。
就像我在心中感知到的一种羞耻，我害怕张二立老抬杠，知道我的行径，我的心不知为什么让我进入到了这样的恐惧，羞涩，害怕当中。
这样的害怕羞耻恐惧，我都在自己不知该怎么办时去自己解决？
就像我是一个无人教，无人管，无人问的野猴子。
就像我在父母的跟前是一个与她们没有任何关系的讨厌鬼！
就像我一生出来就被死皮赖脸地染着他们，他们的行为举止都必须教会我一种感知语言。
“去自己活吧，能活则活，不能活则…
但我的天性在这样的强辱下，依然那么强烈的支配着我。
就像我在厕所里的哀声，在张二立老抬杠，他们都还没有走远时，我憋得住也也得憋住，憋不住也得憋住的这样生活。
而我的灵耳在总会那么准确地判断出他们没注意我，或走远一点时，我则真的像把肠子拉出来一样，那么舒服的叫一声。
哎！哼！哼！哼！