昨天看完了第三集三国演义，董卓霸京师。里面董卓的形象一般，过街就好多人被砍，然后他废了年幼的皇帝，立了一个新皇帝。他要做这件事遭到了群臣的反对，但是他用比较强硬的手段执行了。丁原不满，很多人不满，都让他无动于衷。不改初心。然后吕布出现了，他是丁原的义子，战斗能力很好，董卓的兵将碰到了他基本惨败，所以董卓的谋士李肃就像董卓建议把董卓的赤兔马送给吕布收买他。董卓有点舍不得，但是给了，吕布和李肃的对话好多人都说很有意思。把吕布刻画的很好至少有人的样子。后面就是吕布得到了赤兔马，灭了丁原，认董卓为义父。我觉的这集我能从中收获什么？李肃的建议吧！他的嘴真的是三寸不烂之舌，说的东西很容易让人听进去。董卓的想法立陈留王为天子，就是董卓想了一下，他说了一下，董卓就干了，然后他建议董卓把赤兔马用来笼络人心，董卓一开始是非常舍不得的，但是李肃他说动了董卓，然后李肃和吕布的谈话，好像和关羽桃园三结义的词语一样，不知道为什么感觉就不一样了。把董卓立新皇的事说的理所当然，让人心服。至少吕布服了。成功拉了一个人才给董卓，虽然知道董卓后面也会被吕布嘎掉，但是在这一点上，确实挖走了丁原的墙角。
这让我想到了一篇文，说三国的谋士那么厉害为什么他们不自立为王？我没有看里面的内容，我分析可能他们有头脑但是出身寒门没有经济的支持，然后头脑的智慧固然是重要的，而自立为王的综合素质是不仅仅只有头脑才能抵得住。但愿哪天我还有机会可以再看一下这篇文章。作者肯定会有不一样的见解。刚好我还可以学习一下。
买了钩针材料包。我最近刷到一个手工博主，用钩针做帽子做衣服好漂亮，然后搞的我也蠢蠢欲动，我也想体验一下钩针的魅力。然后还有一些小手工。老师说她像我这么大的年纪很厉害了，会打毛线，用羊毛线给爸爸妈妈做衣服。她非常有干劲。我没有。我不太会打毛线，做荷包都不会，我妈妈会，她以前和我现在这样子的年纪，她做了好多毛衣给我穿，还勾了很多鞋子，她做的鞋子非常的漂亮很暖。她以前准备教我的，我非常讨厌的拒绝了，因为我是左撇子然后不会打毛线，我们小学其实就有小伙伴在学打毛线了，我的一个小我一岁的邻居，她虽然学习不好，但是在和我同样的年纪，她就打了一件很好的毛衣，当时她十一二岁。这让我的小心脏感到了强烈的挫败感，以前我一直以为我是最好的，没有人比我更好，但是我那天发现她好优秀，但是我又不想去承认她的优秀。后面我也学了打毛线。我实在没有这个天赋，然后没有学会。后很多的时候我都怀疑我不是我妈妈亲生的，她才是，因为她的毛线打的很好，我妈妈曾经很关心她。让我很难过。后来我再也不学这玩意了。再后来，十几岁左右，妈妈说有一些小妹妹都在向她学习如何打毛线，她也教他们，她很开心，然后问我要不要学？再一次拒绝了。小的时候我的同学教了我编手环，我做了好多个，然后我妈妈非常的惊讶我会做这个，后面她做了很漂亮的给我，她做的更漂亮，我很不开心，那个时候可能是俄狄浦斯时期，小孩的心灵层面，反正第一天我就很讨厌她，第二天我就能很冷静的欣赏她的作品的没美好。妈妈之前买了一条金色的马的项链给我，特别的好看，我看到的时候觉得这马很好看，但是很讨厌的感觉，反正就是走别人身边炫耀了一下，就送给小伙伴了，后面过了两天又觉得好可惜，我觉得我好喜欢。但是送出去的东西一般不会拿回来。今天看了冰糖葫芦的视频，让我想起来，小时候我也买了冰糖葫芦，第一次吃就觉得不好吃，特难吃，然后过了一天，就觉得这零食真的是人间美味。喜欢的不得了。我也不知道这是什么毛病。奇奇怪怪的。后面很多东西都是这样子，一开始无感，后面的话就很喜爱。有可能这个念头也可以对应在学习上，一开始的东西是很厌恶的但是过了两天我会爱上它呢？把这个念头用到学习上吧！或者我就用这样的方式思考。
今天终于把我的信用卡还了。惦记了很久的事干完了一件。真好。还有很多的事需要干。最近有一个事领导安排给了其他部门。我的内心是快乐而又难受的复杂体。快乐是因为不是本职的杂活不用我干我就有更多的事花在自己的正事上，第二件感受就是失落。这样子的事，其实发一个消息给我，我的心理面也会有小小的安慰的感受的，但是我啥消息都没有收到，看到了人家做稳了事，才知道这件事不用我干了，有点失落，毕竟没有正式说，也不知道，万一我搞错了，那我的神经又紧张起来了。还有好多工作哦，还有一个老师一般她会叫我挑病历的，最近她没有讲，我也在纠结，提醒她会显得我多事，不提醒她，万一过了时间，她会不会觉得是我做事不行呢？然后又很纠结，万一她是之前就和我说了是哪天，但是是我自己忘记了时间，所以她看着我暗示我，我看着她暗示她，毕竟谁催谁，都会不经意之间让别人感觉到讨厌。算了，想那么多乱七八糟的，明天直接问。事早干早了。
我们的春节亲戚没有走完。妈妈他们还没有来。元宵节想去看电影。我不想招待客人，星期天想加班。我老师说结了婚的女儿如果怀孕了在娘家住就会把娘家的福气被怀孕的小孩带走。不过我怀孕了从来不在娘家睡觉，白天睡觉是有的，晚上没有。而且我的娘家人他们都很希望我怀孕了能够在家里住几天，但是没时间。我也不知道为什么会这样子。我觉得我嫁了人之后很快乐，比结婚以前更快乐。我以前在我娘家只吃一碗饭，我在婆家吃两碗。过年回娘家我也是吃两碗的。所以我对我的娘家应该也变的很喜欢。我应该变得比以前更开心了。但是人仍然是没有办法十全十美的，我虽然很开心但是我的身体素质更差，虽然我吃了那么多，去调理了，但是身体就是没有从前好。这是需要接受的，然后调理。最近中医科有活动，职工调理身体可以打折，我没有去。因为我更喜欢夏天。夏天去扎针什么的外界的气温比较热会感觉很舒服。当然冬天也有三九贴什么的。我对此感兴趣的感觉不是很多。
我的牙有点痛，因为这两天晚上没有刷牙。以前的晚上我都会刷牙，我已经坚持了好多年，但是这两天没有坚持，我的内心在想什么？可能过一段时间，要去看医生了，我们医院有了牙医，可以看一下。
翻了鲁迅的朝花夕拾，就才看了第一页。没看懂。今天看了一点杂志，看到了一个故事，有一个女人她五十来岁，她做了二十多年的富太太，她老公很爱她投资失败欠了很多钱，然后老公就跳楼自杀了，然后她就很冷静的卖掉了她的豪宅名贵家具奢侈品，之类的，还完了钱。就搬了一些书和花盆简单的衣服搬到了贫民窟生活，找了一份在食堂炒菜的工作，钱虽然不多，但是她有很多的时间去看是，打理自己的个人生活，学会了很多的佳肴，做了很多烘焙小菜。后面她的见解吸引了一位对文学热爱的人，带她去了他们那种层面可以交流的地方，然后她也过的很快乐。优雅是惟一不褪色的美。这是我看到觉得怦然心动的句子。然后她过的很开心。我也很想要热爱生活的能力。这是我羡慕的，无论处在何种境遇，那种热爱生活的能力就是很幸福的感觉。我该怎么去表达我的观点呢？如何准确的表达它？我的词语和句子有点不达意，可是我很想把它准确的表达出来。就像之前看的某本小说，里面的情节我已经不记得了，就是描写女主在一颗树上找到了好多吃的，然后她饱餐了一顿，让我开心了很久，仿佛自己也和女主吃到了美味的食物一样。现在的自己再也找不到这种感觉了。也不知道我怎么了。